Закк Вайлд в адском чаде кутежа

Журнал Metal Hammer (Англия) № 139 май 2005г. автор: Cardinal Doran

В рубрике «Испанская Инквизиция»

Вы прочтете, без сомнения, самое скандальное интервью этого года! Некоторые из вас будут этим чтивом оскорблены (не давайте вашей мамочке читать этот материал!). В этом месяце Кардинал Доран встречается с достойным соперником, с неподражаемым мистером Закком Вайлдом эсквайром.

 

Zakk Wylde: С нетерпением жду эти вопросы. Мне вообще все по х.й! Я знаю, что эти вопросы прислали мои кореша. Сами посудите: «Сколько раз тебя еб.ли в жопу носороги? Сколько члеников ты любишь сосать? Любишь ли ты дергающиеся яйчуги? Когда отсасываешь у мужика, в жопу ему палец запускаешь?».

 

Ты что, подсмотрел вопросы, пока я в баре выпивал? Это правда, что на «Battle For Ozzfest» тебе пришлось выбивать дурь из того чувака, который решил наехать на ваших дорожников?

 

Ты про того чувака, который оказался гребаным засранцем? Нет. Я ему просто сказал: «Вот тебе урок жизни. Всегда уважай ближнего своего, и не будь говнюком!». Я не собирался пиздить этого паренька, не хотел заваливаться в дом его родителей и топтать его мебель. Своей цели можно добиться и без рукоприкладства. Короче, моя жена Варден не позволила бы мне кого-то избивать.

 

Однако, у тебя бывали стычки в начале твоей карьеры, не так ли? Может быть, кто-то пытался украсть ваше сценическое оборудование или вот промоутеры отказывались платить гонорары, было дело?

Жопу высечь, всегда можно успеть, мне не интересно кого-то брать и пиздить. Уж лучше я со своим обидчиком побыстрее тяпну пивка.

Неужели ты настолько фанатеешь от всех этих гитарных флажолетов?

Этих флажолетов всегда не хватает? Вы серьезно? Если ими злоупотреблять тогда да, пошли они на х.й!

 

Можешь назвать на твой взгляд самого техничного из современных гитаристов?

Ну, сейчас, когда с нами нет Дайма… назову имя Эдди Ван Халена. Эдди крут.

 

На кого из гитаристов равнялся лично ты?

Рэнди Роудс, Эдди Ван Хален, Тони Айомми, Джими Пейдж, Фрэнк Марино.

 

Что посоветуешь начинающему гитаристу, который хочет совершенствовать свое мастерство?

Занимайтесь на гитаре до изнеможения. Мать его, постоянно. Как только в вашем багаже наберется определенное количество навыков, закрепите их. Можете отложить инструмент на недельку, дело это не испортит, играть не разучитесь, но я гарантирую, что любой уважаемый вами гитарист, занимается на гитаре ежедневно. Дисциплина и практика – вот две необходимые вещи. Стоит вам только зазвездиться, все, ребята, пишите пропало.

 

Как ты думаешь, сколько раз по ходу концерта ты говоришь слово «мудак»? Лично я насчитал 168 раз.

Я 169. Ради любви к Господу, не ошибись, сынок.

 

Твое любимое ругательство?

«Распиздятый мудак»

 

Я люблю словечко «вагина». Это слово берет свое начало из валлийского диалекта, а именно от слова «ложбина», ну, то есть долина. А еще в Англии есть политик от партии консерваторов, зовут ее Аннэ Видекомб, у которой еще есть кликуха «Аннэ – Дикая Пи.да». А еще говорят, у ней такое цепкое рукопожатие, словно ваша рука попадает в женскую «пилотку».

(смеется) Мило. Когда мужику хочется любви в День Всех Влюбленных, ему стотит попросить показать ему «клоунскую пилотку» (вагину). Помню, как я говорил своей (жене) Уорен: «Извини, дорогая, можно я залезу в твой «клоунский карман»?».

 

Ты никогда не чувствовал себя ограниченным оставаясь гитаристом Оззи? Почему спрашиваю? Просто мне кажется, что из-за обязательств перед Оззи или перед фестивалем «Ozzfest» группа Black Label Society все никак не может провести полноценное турне.

Без Оззи не было бы и Black Label. Оззи – славный малый, а еще крестный моего сынишки. Он член моей семьи и не будь него, я бы ничего не добился. Ничего. Ноль. Суть Black Label это честность, честь, обязанности и семья. Главное, что если я нужен Оззи, я приду на помощь. Я знаю, что многим на это наплевать, но мне все это дорого. Без Оззи я бы не добился всего того, что есть у меня сегодня.

 

Не поделишься творческими планами Black Label?

Помимо мирового господства? Собираемся начать американские гастроли, прокатимся по Восточному Побережью, потом поедем в Японию, затем в Европу, чтобы задать жару, а потом вернемся в Америку. Так что, прохлаждаться мы не намерены.

 

После того как не стало Дайма, ты никогда не боялся подниматься на сцену и выступать?

Нет. Нас не запугаешь. Никогда. Это мы других пугаем. Все кто катается в туры с Black Label, носят с собой оружие. И будь ты хоть самим «Ангелом Ада», хоть ментом или гребанным федералом, у нас на всех ножичков хватит. Но если кто-то пострадает, мы тут будем не при чем. Следующий вопрос.

 

Вот ты носишь бороду, что посоветуешь тому, кто желает отрастить окладистую, здоровую бородку?

Продолжайте вылизывать киску своей старушки. Когда она кончает, и все это ее дерьмо попадает к вам в бороду, это сродни эффекту кондиционера, этакий «кондиционер-закуска». Поэтому для выращивания окладистой бороды вам нужен «пиздячий кондиционер». Для путаной, жесткой бороды вам понадобиться «закусочный размягчитель». Ну а чтобы ваша борода отросла до пят, тут без кондиционера «клоунский карман» никак не обойдешься!

 

Если бы тебе к виску приставили бы ствол, и заставили сделать мужику минет, кого из мужиков бы выбрал?

Я бы развернул пистолет на того парня и вышиб бы ему на хрен все мозги! Потом я бы его всего пулями изрешетил, затем воткнул бы свой член в его мертвую гребанную гнилую голову!

 

Ладно, хватит вышлепываться, лучше расскажи нам, как ты действительно относишься к мужицкому минету?

Так, чисто по приколу, я бы воткнул его член к себе в рот, откусил бы ему хрен и яйца, потом поцеловал бы его в засос, не выплевывая из своего рта его члена. Затем вышиб бы ему мозги, а потом засунул бы свой член в его гребанную окоченелую трупную голову, а потом оттрахал бы его черепом в жопу!

 

Максимальный вес, который жмешь?

Ну, если я качаю какие-то отдельные части тела, то около 170 кг.

 

Как часто ты качаешься?

Если мы гастролируем, тогда ежедневно. Буду делать упражнения для укрепления сердечно-сосудистой системы, и обычный пауэрлифтинг. Упражнения со сгибанием рук и ног, подкачивание трицепцов и нижних бицепсов.

 

Назови самого прокаченного мужика в металле.

Тут я должен назвать Питера Стила из Type O Negative. Ребята, это настоящий здоровяк!

 

Когда в свое время ты джемовал с группой Guns N’ Roses, вы ничего тогда не записывали?

Парочку вещей записали. У Даффа остались те записи, но ни на одной из песен Эксель не пел. Ничего тогда не вышло, вот почему сформировались Black Label. Наше сотрудничество не состоялось, а Оззи, тем временем, пригласил в свою группу гитариста Джо Холмса. Оззи тут был не виноват, ему просто было не понятно, играю я с Guns N’Roses или нет? Или я играю с ним, он просто не мог врубиться. Но ответов на его вопросы у меня тогда не было так как я сам не понимал, что происходит. Он всегда просил меня не влезать в деловую сторону вопроса, пускай со всем этим разбираются менеджеры и адвокаты, так как какие-то жлобы не могут разгрести свое дерьмо. Я попросил Экселя дать мне четкий ответ, так как я не мог наебывать старика, и тогда роуз ответил, что берет себе другого гитариста. Я подумал: «Прекрасно, теперь Оззи посчитает меня последним дебилоидом». Я очень расстроился. Слишком много народу в свое время пыталось Оззи наебать, и я подумал, что он может решить будто я вступил в ряды этих самых наебщиков, чего я никогда не делал.

 

Получается, что те записи Guns N’Roses никогда не будут опубликованы?

Не будут. Да мне на это как-то насрать, я слишком занят карьерой Black Label Society. Посмотри, какая у меня бородища, мне даже некогда побриться. Ты бы видел, что у меня на жопе с волосами твориться. Иногда волосня у меня лезет прямо из штанин. Может ваши читатели хотят знать, как часто я сосу чужой ствол?

 

Никогда не думал выпускать свое фирменное пиво?

Мы как раз сейчас работаем над этим, и, придя на концерт, можно будет бухнуть нашего фирменного пивасика. У нас есть пиво марки «Liver Launcher» (Пусковая Установка Печени»). Выпиваете шесть баночек такого пива, и ваша печень говорит вам «до свидания». Можно выпить только шесть банок, потом все, смерть. Есть пиво полегче, более светлое «Kindey Krusher» («Удар по почкам»), этого вам хватит 12-ть банок, потом эффект такой же, «сыграете в ящик». Есть пиво марки «Pancreas Painkiller» («Болеутолитель для поджелудочной железы»), до смерти можно упиться, выпив такого пива ящичек. Не знаю, сколько же покупателей у нас в итоге останется, ведь большая их часть в итоге перемрет.

 

Вам надо еще одно пиво выпускать, марка «Выпил и Ослеп» («Instant Blindness»).

(смеется и кашляет) Выпил и ослеп! Выпил на хрен и ослеп! Будем варить, а на этикетку поместим фоточку Рея Чарльза (американский чернокожий слепой пианист – прим. пер.)

 

Как насчет пива «Старая Карга из Общества Черной Метки» («Carling Black Label Society»)?

(сползает с дивана на пол) Выпил, на хрен, и ослеп!

 

Я всегда поддерживаю пиво вызывающее беспомощность, а не смерть.

(краснеет и давится) Пиво марки «Мгновенное Слабоумие»!

 

Мне кажется, именно такое пиво я пил прошедшей ночью.

(бармен отеля) Джентльмены, не желаете еще выпить?

 

(Закк лежит на полу и бьется в конвульсиях)

Этому мужику налей пинту «Мгновенной Слепоты», ну а мне тогда большой бокал «Мгновенного Слабоумия». (придя в себя) У нас есть еще одно пиво, которое называется «Изгоняющий Дьявола Пять». Пьешь, и крышу сносит на раз, башка так и откручивается!

 

Ты глотнёшь такого пива и воскликнешь: «Трахни меня, Иисус!». Может это пиво заставит тебя пронзить свой «клоунский карман» пивной бутылкой?

Обязательно, ведь бутылка эта в форме распятия!

 

Твоя мамочка вяжет носочки в аду! Какую музыку ты будешь играть через 10-ть лет?

(делает вид, что вопроса не слышит) Мы выпустим еще одно пиво под названием «Super Stroke» («Супер Инфаркт»). И после употребления подобного алкогольного напитка произойдет несколько серьезных инцидентов!

 

Сейчас лично я пью напиток под названием «хмельная эмболия».

Если я не ослепну, продолжая бухать (снова начинает давиться от смеха)… пивко «Выпил и Ослеп!». (смеется уже дня три) О, старичок, у меня уже мозги начало ломить… через 10-ть лет, мне будет 48 и я буду гастролировать по той же схеме, как когда-то выступал Нил Янг, когда он взял и записал свой акустический альбом, помнишь, со стальной педалью и великолепными песнями? Мы с Даймом обсуждали подобный проект незадолго до его смерти. Ну, ты понимаешь, нужно же выходить из игры красиво. Я все также буду создавать великолепную музыку, все также буду играть с Black Label. В свои 50-т я не буду играть «Fire It Up». Зажигать? Я буду рад, если у меня найдутся силы хотя бы на то, чтобы встать, не говоря о зажигать. Я буду играть на сцене, сидя на стуле, играть на акустике. Тоже самое переживают боксеры. На определенном этапе, вы – один из лучших тяжеловесов мира, но потом, по достижении конкретного возраста, нужно идти дальше. Нельзя выходить на ринг и биться с боксерами на 20-ть лет младше тебя, которые быстрее тебя в твои лучшие годы. Нужно переходить на новый уровень. Как в «Звездных Войнах», когда надо противостоять Дарт Вейдеру, но при этом вы обязаны стать Императором. Можно сказать, что Дарт Вейдер старается задушить вас на расстоянии, но Императору не нужно сопротивляться этому, так как он умеет пускать огненные молнии из собственной задницы.

 

(бармен отеля) Куда вам еще налить?

Мы ждем своего рейса, чтобы улететь на планету Алдераан, и скажем так, мы хотим избежать любых столкновений с империей. Не знаешь, кто бы мог нам помочь?

 

(бармен отеля) Послушайте, просто скажите мне, куда вам налить.

Гм, пожалуйста, сюда на стол.

 

Если честно, то я бы хотел заниматься продюсированием.

 

Закк, а ты бы победил в схватке ты и Джон Бон Джоуви?

Он бы убил меня своей волосней!

 

Я сталкивался с волосами Джона Бон Джоуви; это злобная штука, это нечестный бой и на ином уровне.

Мне в этом сражении не победить. Джон бы меня убил, ребята. Джон крутой, он хороший парень. Если бы мне пришлось сражаться, я бы выстрелил в сердце. Послушайте, если я сражаюсь против Джона, следовательно «живу молитвой» (намек на одноименную песню Bon Jovi – прим. пер.) Я проигрываю…

 

Черт возьми, не связывайся с человеком, у которого есть своя стальная лошадь.

А я и не связываюсь. И объясню тебе почему: Джон видел миллионы лиц и всех их поднял на уши. Так что мне с этим дягаться не с руки.

 

Джон выпил бы пивка «Instant Blindness» и просто рассмеялся.

Его металлическая лошадка тоже пьет «Instant Blindness». Я бы взял закладную на свой дом и поставил ее на спор, на то, что Джон надерет мне задницу. (в этот момент в бар входит жена Закка, Уорден) Дорога, ответь, кто бы из нас победил, в поединке, я или Джон Бон Джоуви?

 

Уорден: Джон, он скачет на стальной лошади.

Закк: Ну вот, я же говорил.

 

Перевод — Дмитрий Doomwatcher Бравый 27.05.14

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


девять − = шесть

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>